燃える雪合戦!

雪合戦! それは熱いスポーツである!(たぶん)
投げる雪球、その一つ一つに己の人生を込めるのだ!(そういうことにしてほしい)

そしてここにも一人、一つの雪球に己の魂を込めようとしている漢(おとこ)がいた!

漢「今日こそ決着を着けるぞ! 我が生涯の宿敵(とも)よ!」
ライバル「望むところだ、来い!」
漢「行くぞぉ! これが、今日のために編み出した魔球、『燃える雪球』だぁーーーッ!」
ライバル「なにぃーーー?!」

本当に雪球が燃えた。だからライバルはびっくりした。
この勝負の結果がどうなったかは言うまでも無いだろう。そうだね。溶けちゃうよね。
でも、相手をずぶ濡れにするという嫌がらせ効果はあったよ。
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テーマ : オリジナル小説
ジャンル : 小説・文学

熊さん16

熊さん

俺は熊。高校生だ。
俺は今、バイクで登校している。

今日は涼しい。バイクに乗るには良い日だ。雨が降っていなければだが。
今は梅雨。今日は大雨だ。

当然のようにずぶぬれである。水もしたたるいいクマである。
でも大丈夫。ちゃんとレインコートを着ているから。

ただ、このレインコートはもう年季物なので、雨漏りが少し心配――

(あ)

瞬間、「じわ」という冷たい何かが染みこんでくる感覚が走った。陰部に。

   ◆◆◆

トイレにピットイン。
すぐにデリケートな部分の状態を確認する。

「Oh」

デリケートな部分がデリケートなことになっていらっしゃる。
アカン。これは恥ずかしい。ちょっともらしちゃったみたいな感じになってる。

「……まあ、でも、これくらいならすぐ乾くやろ」

気を取り直したワイは再びバイクにまたがった。

   ◆◆◆

しかし走り出してから三分もしないうちに、

(あ)

「じゅわ」という冷たい何かが染みこんでくる感覚が走った。

   ◆◆◆

二度目のピットイン。
すぐにデリケートな部分の状態を確認する。

「holy shit」

とんでもないことになってる。完全にやらかした感じになってる。
アカン。これはすぐには乾かない。
ならばどうするか。
ひらめいた。乾かないなら濡れちゃえばいいじゃない。

「……フンガーッ!」

レインコートの胸元を力任せに引き裂く。
よしこれでいい。
上半身の前面をびしょぬれにすることで、陰部をごまかす作戦だ。
これならすぐに陰部もびしょぬれになるだろう。レインコートの胸元がやぶれちゃったから、アソコまで雨水が垂れてきちゃった、という言い訳が出来る! 完璧! 天才!
自分のひらめきの良さが怖いわ。そんなことを考えながらワイは再びバイクにまたがった。

   ◆◆◆

「みんなおはよう!」

無駄に元気に挨拶しながら教室に突入するワイ。
クラスの連中の視線が集まる。
目立つよな。しょうがない。びしょぬれやもん。
……あれ? なんか、皆の視線が下に向いてるような。

「おい、熊、それ……」

友達が下部を指差す。
なんやねん、と思いながら下を向くと。

「オーマイガ」

陰部の周りがちゃんと濡れてないー! 濡れてない部分がドーナツ型になってるー! 超目立つー!
言い訳タイム開始ー!

「いや、これは違うんや」
「違うって、何が?」
「これはねドーナツ放熱現象のせい」
「は? ドーナツ放熱現象?」
「そや、ドーナツ型に放熱される現象のことや。熊のここはそういうふうになってんねん。その筋の学会では有名な話や」
「その筋ってどの筋だよ」
「とにかくそういうわけやから違うんや」
「違うって何が?」

この話題は昼休みまで引っ張られた。

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熊さん15

熊さん

俺は熊。高校生だ。

その日、俺は思い切って友達に悩みを打ち明けることにした。

熊「なあ、ちょっと聞いてくれるか」
友達「いやや。めんどくさい」

2秒で終わった。俺達の友情しょぼすぎ。

熊「そんなこというなや。とりあえず聞けって」
友達「しゃあないな。じゃあ30文字でまとめてくれ」
熊「30で?!」
友達「うん」
熊「いや……30は……ちょっときついかな~」
友達「じゃあナシで」
熊「……わかった。ちょっと考えるから待って」
友達「……はよ」
熊「……ばあちゃんボケた↑♪ 兄貴が介護↑♪ イェア! 俺どうしよう!♪ どうすればいい?♪ わからない!♪ YO↑ YO!↑」
友達「……なんでヒップホップにした? しかも30文字越えてるやん」
熊「将来ヒップホップで食っていこうかなと思ってるから」
友達「ヒップホップで?!」
熊「嘘に決まってるやろ。要はばあちゃんの介護で兄貴が大変なことになっとんねん」
友達「その説明だけでええやん! ヒップホップにする必要一切無いやん! 30文字以内で簡潔にまとまってるやん!」
熊「それで、ワイはそんな兄貴にどうしたらいいと思う?」
友達「……どうしたらいいかはまだわからん。もっと詳しく説明してくれ。なにが大変なんや」
熊「仕事との両立が大変なんや。兄貴が住んでる職場の寮からばあちゃんの家は結構な距離があるし。往復だけでもしんどいって言ってた」
友達「……それは厳しいな。今の仕事をやめて引っ越せば、なんて軽はずみなことは言えんし。……正直、赤の他人でただの学生の俺が正解を出せることでは無いような気がするぞ」
熊「チャラいお前に人生の分岐を決めてもらおうなんて思ってないし、期待もしてないから安心してくれ。ぶっちゃけ誰かに聞いてほしかっただけやし」
友達「割とマジでひどいこと言ってね? 怒っていい? 俺、怒っていいよね?」
熊「ごめんごめん。冗談冗談」
友達「……老人ホームとか、あの、介護施設? とかいうやつには入れんのか?」
熊「全然空きが無いって。どこも一杯みたいや」
友達「兄貴以外に誰か頼れる人はいないの?」
熊「……いないことはない、けど」
友達「けど?」
熊「多分、いい返事はもらえんと思う」
友達「なんで?」
熊「……その原因はばあちゃんにあんねん」
友達「ばあちゃんの何が問題なんや」
熊「うちのばあちゃんは性格が荒いんや。すぐに手が出る。その正確のせいでばあちゃんは一人暮らしになった。そしてボケた今でもその気質は変わってない。だから兄貴以外の誰も世話をしたがらんねん。その兄貴もイヤイヤでやってる」
友達「……」
熊「それを見てワイは思ったんや」
友達「思ったって、なにを?」
熊「これは人生の縮図なんやなって」
友達「縮図?」
熊「そうや。老いて、力が無くなって、どうしようもなくなったその時、どう扱われるかにその者の人生が現れるねん」
友達「……」
熊「金があれば人を雇えたかもしれん。金が無くともそれまでの行いが善ければ、世話をしてくれる人が現れたかもしれん。……やけど、ばあちゃんにはそういうものが何も無かった。金遣いの荒い乱暴者の終わり方なんてそんなものなのかもしれん」
友達「確かに、それはその通りかもしれんな」
熊「……ワイはまだ若いけど、ちょっと不安やわ。ワイ、性格悪いし」
友達「自分のことをよくわかってるな」
熊「うるさいわ」
友達「……まあでも、そうやな、真剣に考えれば俺も不安やわ。もし、どうしようもなくなってしまった時、誰にも迷惑をかけずに静かに自分を終わらせる度胸なんて、全然無い」
熊「……」
友達「……」
熊「……だからな、ワイは帝王を目指すことにした」
友達「……え? 今なんつった? 帝王?」
熊「そうや帝王や。皇帝でもいい」
友達「……一応聞くけど、なんで?」
熊「老後ためにきまっとるやろ! 帝王になれば老後の心配なんていらへん! 周りの連中全部アゴで使って世話させれるやん! 権力で老後という脅威をねじ伏せたるねん!」
友達「またアホなことを言い始めたな」
熊「確かに帝王は大げさかもしれん。もうちょっと現実的な役職を狙っていくわ」
友達「え? マジで言ってんの?」
熊「そうや。そのための努力を明日から、いや、今この瞬間から始める!」

そう言って熊は一冊の本を取り出した。
表紙には「熊でもわかる帝王学」と書いてある。

友達「……お前、本物のアホなんじゃね?」

あきれる友達をよそに、本にかじりつく熊。

しかし友は気付いていなかった。
この瞬間から伝説が始まったのだ!

次回から新章『覇道編』がスタート!
熊が破竹の勢いで帝王の座へかけあがる物語を描く!










うそです

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内臓会議2

人間の頭の中には脳ミソが詰まっている。

脳ミソの中では色んな仕事が行われている。

今回は、そんな脳ミソの多忙な一日をご覧いただこうと思う。

   ◆◆◆

男「いただきます」

一人の男が朝食を摂ろうとしている。

メニューはタマゴかけご飯だ。

茶碗と箸を手に取り、口を近付ける。

男「!?」

唇が触れる寸前、男は動きを止めた。

男「なんか、変なニオイがする……」

   ◆◆◆

直後、脳内で警報が鳴り響いた。

理性「緊急事態だ!」

秘書「どうしたんですか!?」

理性「宿主が腐ったタマゴを食べようとしている!」

秘書「え!? またですか?! 先月もそれやってお腹を壊しましたよね!?」

理性「そうだ、またなのだ! この宿主は懲りない男なんだ!」

秘書「どうします?!」

理性「食べるのをやめるように食欲を説得するしかない! 関係者を会議室に招集してくれ!」

   ◆◆◆

瞬く間に会議室に関係者が集められた。
メンバーは胃などの食に関するものたちだ。

理性「変なニオイがする生卵を食べようとしているようだが、食欲殿、ここはどうかその欲求を抑えてはいただけないだろうか」

食欲「……確かに、危ないかもしれない。でも、僕はどうしても卵かけごはんを食べたいの」

胃「食べるんだな! よし、総員戦闘準備だ!」

腸とか「イエッサー!」

理性「待て待て待て! おまえら慌てるな! まだ説得交渉始めたばっかりだから!」

今回の件に関して、行動の最終決定権は食欲にある。
理性はなんとかして食欲を説得し、腐ったタマゴを食べることをやめさせなければならないのだ。

理性「……おほん、食欲殿、過去の結果から見ても明らかなのだ。過去4回、似たようなニオイがするタマゴを食べ、その結果我々は一度の例外無くひどいめにあっているのだ」

食欲「申し訳ないが、そのデータでは首を縦に振れないなー」

理性「なんで?!」

食欲「データの信頼性が疑わしいかな、って思うんだよなー」

理性「信頼性?!」

本能代理「だって、たった4回なわけじゃん? 今まで運が悪かっただけかもしれないじゃん? 今回はいけるかもしれないじゃん? やっぱり数字を信じるには回数がなきゃ」

理性「ふざけんな! じゃあ、100回腐ったタマゴを食えばいいのか?! アホか、死ぬわ! ていうか、回数の問題じゃねえだろ! これは実験じゃ無いんだよ! ていうか、自分の体で実験とか、どMか?! ていうか、データの信頼性ってお前、なんでそういうことに関しては無駄に知識があるんだよ! テンパりすぎて『ていうか』って3回言っちゃったよ!」

胃「よし、決まったな! 総員戦闘準備だ!」

腸「イエッサー! 状況開始! ムーブムーブ! GoGoGo!」

理性「待て待て待て!」

   ◆◆◆

その後、会議の結果がどうなったかというと――

腸内細菌A(善玉菌)「胃が突破されました!」

腸内細菌B「エネミーインカミング!」

善玉菌隊長「総員構えろ! 視認したと同時に撃て!」

腸内細菌A「敵、来ます!」

直後、ぞろぞろと菌の集団が腸内になだれ込んできた。

ヤバイ菌A「ヒャッハー! 侵略だー!」

ヤバイ菌B「今日からこの腸は俺たちのものだ!」

ヤバイ菌C「屈服か死か選べ! 慈悲を与えてやる!」

善玉菌隊長「来たぞ! 撃て! 撃ちまくれ!」

この第五次腸内大戦は辛くも善玉菌達の勝利に終わった。

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稲田 新太郎

Author:稲田 新太郎
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